Definility Maybe

El Malvado Director de Recursos Humanos II

2010-11-12T21:58:00.007-03:00

- ¿Tenemos que escuchar esto todo el día?
- Toda la semana!

Estudios demuestran que los empleados trabajan mas rápido mientras escuchan "the flight of the bumblebee"

¿¡Como no se me ocurrió antes!?

Parece Domingo

2010-10-31T00:34:00.005-03:00

Todos alguna ves dijimos "Parece domingo, no?" y todos alguna ves contestamos "si, tenes razón"

Pero! oh el gran pero! para que se da ese intercambio de palabras debemos de estar en un estado de relajación, por lo general recostados o hechados en la una silla/sillón o cama, sintiendo escasez de fuerza vital y obviamente que no sea un domingo. Dicho estado todo el mundo lo vivió algún domingo pero también en cualquier día de la semana, lo que me lleva a pensar...

El domingo, ¿Es un día o un estado de animo realmente?

En fin!.

Zapatillas Blancas

2010-10-03T03:05:00.005-03:00

Tengo dos enormes problemas actualmente, paso a enumerar

1. Siento algo de vergüenza tener un blog y que tenga 2 o 3 posts por mes.

El mes pasado no escribí ninguna, tengo pensadas algunas y el celular lleno de notas para posts, pero luego pienso que son muy "frívolos" o que les falta algo y se siguen acumulando en mi celular.

2. Las zapatillas blancas

Desde siempre, que tengo muchos problemas para comprar ropa (idea para otro post que esta en la lista de espera), pero comprarme calzado "normal" es lo que mas me complica, digo normal, porque a la hora de comprarme unos borcegos o zapatillas al estilo de las salomon, no tengo problema alguno.

Para agraviar mi problema, parace haber un boom de zapatillas blancas por todos lados, dejando poco espacio a las de otros colores.

La solución seria comprar unas blancas, pero no me gustan, por que no, son... raras. (?). Hace unos meses mi novia me convenció de comprar un par. Se sentían raras, pero cómodas, porque las que usaba tenían años y me negaba a cambiarlas. Tener suelas nuevas parecía compensar la sensación de rareza.

Luego de un tiempo, tomaron olor, que luego de ser usadas, peor olor tienen. Muchos me dicen que soy yo el del olor, pero ningún otro de mis calzados tiene olor. Otros que deje que tomen olor a humedad y se impregnaron, y otro grupo que no las se lavar bien.

Pero! yo se que tomaron olor por ser blancas, son malignas y no quiero comprar otras blancas de nuevo.

En fin!.

La Cumbia Filosofica

2010-08-31T19:57:00.002-03:00

Y Yo solo sé! que no se naaada!

La negacion del tooodo, es afirmar la naaada!

El viaje de Marxs al conurbano Bonaerense

2010-08-23T02:12:00.005-03:00

Volví del viaje aprendiendo de una ciudad, de las personas que estimo y sobre todo de mismo. aquí comparto mi reflexión final.

Se supone que no diferencia entre Turistas y Viajeros, solemos usar ambos términos como sinónimos, pero de hecho existe una diferencia.

El Turista seria aquel que llega a un lugar básicamente para pasarla bien, el objetivo primario es levantar el animo, despejar y huir de la rutina; dentro de un paisaje novedoso. El Viajero, en cambio, pasa de un destino al otro con el alma alimentada por una inaguantable curiosidad y el amor por lo desconocido.

El Turista va, se deslumbra y vuelve sin que su vida tienda a alguna modificación por aquello que vivió y le toco conocer en tierras lejanas (Ahora que lo pienso!... También puede ser dentro de la misma ciudad sin problemas). El Viajero aparece en cualquier lugar al acecho de todo lo que lo pueda convertir en una versión 2.0 de si mismo.

El Turista regresa, el Viajero nunca lo hace, porque al luego del "camino" ya no es él mismo.

¿Es usted Turista o Viajero?

Soy Turista, ¿Qué debo hacer?
No se preocupe, en algún momento podrá ver el brillo oculto de su travesía y vivirá un instante de eternidad y entenderá al Viajero.

Soy Viajero, ¿Qué debo hacer?
Comparta el brillo que encontró en los nuevos paramos, si no es compartido, pierde todo su sentido.

En Fin.

El Dilema de las Vacaciones

2010-08-07T02:30:00.003-03:00

Tengo una semana de vacaciones, en realidad ya me quedan 2 días nada mas, pero ese no es el tema.

Durante este turno de examen es, me quejaba de que no podía dormir porque debía estudiar. Ahora en las vacaciones que puedo dormir, no quiero hacerlo porque deseo hacer muchas cosas que no voy a hacer una ves empiecen las clases nuevamente.

¿Qué debe más dignamente optar el alma noble, dormir o no dormir?

Buzon de....

2010-07-23T01:07:00.003-03:00

Primera ves que veo un buzón de estos, y lo vi en un departamento policial.

Otra, más cerca:

¿Que es lo raro? dirán, pues, es la primera ves que leo un cartel que diga "Buzón de quejas, reclamos, sugerencias y FELICITACIONES"

En Fin.

El por que no escucho los mensajes de voz

2010-06-29T00:29:00.006-03:00

(Clic en la imagen para verla completa)

- Tengo una llamada perdida de Jim. Y el dejo un mensaje.
- Me pregunto que tenia que decirme.
- Por favor introdusca su contraseña
- Usted tiene un nuevo mensaje. Para escuchar su mensaje por favor presione 1.
- Primer mensaje del número : 214 555 1234
- Recibido el jueves 28 de enero
- ...
- "Hey, soy Jim, llamame!".

Exactamente por eso no escucho los mensajes de voz desde el 2004 aproximadamente, lo digo en serio.

Post....Canchero!

2010-05-20T23:44:00.006-03:00

Nota: leer el post susurrando para que suene mas...canchero!

Si hay publicidades que me encantan son las del banco hipotecario

El paso de baile es genial!

Es como ver discovery

2010-04-27T00:27:00.002-03:00

Las clases de sociología de esta semestre me están pegando mucho y ahora veo todo como si fuera discovery y descubrí algo interesante. He aquí el "Paper" de mi trabajo sociológico after-class.

Existen por lo menos 6 tipos de "Lavadores de manos" en los baños de hombres (los femeninos deben tener una clasificación parecida, pero por razones obvias no puedo confirmalo). A continuación se los describe.

El que no se lava: Entra, hace lo suyo, y se va. Simple y sencillo, sigue con su vida, como si nada.

El que humedece las manos en el lavado: Igual que el anterior, pero para atenuar culpas se moja apenas las manos y sale.

El que se lava únicamente cuando hay gente viéndolo: Este sujeto si tiene la oportunidad de huir sin lavarase lo hace, pero no puede contra la presión social y el "¿Que pensaran?" cuando hay mas sujetos a su alrededor.

El que se lava apropiadamente: Luego de la faena, se lava las manos como es debido, se seca con el papel y con el sobrante abre la puerta para salir.

El que se lava estilo cirujano: Este sujeto es mas complejo y tal ves un poco exagerado con este tema. Suele enjabonarse hasta los codos y espera cerca de la puerta haciéndose el de secarse las manos hasta que otro abre la puerta y el puede salir por detrás sin entrar en contacto con la puerta.

Y en la ultima categoría que todavía no puedo pensarle un nombre ingenioso entran aquellos sujetos, que solo se saltean el lavado de manos, sino que se hurgan la nariz con el dedo y salen orgullosos por la puerta.

En fin!.

Conspiraciones I

2010-03-17T04:54:00.003-03:00

Algo o alguien intenta sabotear mis comunicaciones y comienza a preocuparme que tengo que apurarme a escribir el post porque mi conexion a internet es intermitente, se conecta y desconecta a voluntad.

Luego la estatica en todos mis telefonos, los fijos y el celular, prueba que tienen mis lineas pinchadas

Y ahora para evitar que vaya personalmente a los lugares cambiaron todas las paradas de los colectivos!

Tal ves "ellos" me quieren silenciar por este post.

En fin, el post anterior tenia razón, soy algo paranoide.

Test on line

2010-03-02T23:31:00.002-03:00

Publico dos test que me hicieron reir mucho. El primero sobre la ideologia politica aqui

Resultado: Autoritario de Derecha. YAY!

El otro que lo saque de El Gato Negro, es sobre los trastornos de personalidad.

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	BAJO
Evitador	ALTO

Sumado a lo que dice este post soy una especie de Sheldon (si es que no soy mejor aun) Autoritarista de Derecha.

Soy Lo Mas!

Filosofando en el Sommier IV

2010-02-08T00:08:00.002-03:00

Hace años que tengo otra gran duda, de esas existenciales al nivel de los martillos de emergencia en los colectivos y sobre que pasa cuando un blogger muere

Se dice que en Taringa hay de todo, que podes encontrar cualquier cosa para descargar, un día, hace 2 o 3 años atras, me di cuenta que no estaba alli nada sobre Flyleaf, una banda de la que me habian pasado los temas. (Ahora si esta, y ahora mismo me estoy bajando otro disco) y pensé en subirlo, pero despues pensé:

"Encontre algo que no esta en Taringa para descargar, que groso soy! pero que groso soy! *golpeo la mesa con el puño*... podria subirlo... pero si lo subo ya no seria algo que no esta alli para descargar... ya no podria decir que se que es lo que le hace falta al sitio ese para poder encontrar todo lo que buscas."

Entonces no lo subí y controlaba cada tanto para saber si alguien lo subia, con el tiempo dejé de revisar hasta hoy.

En Facebook, me pasa algo parecido, no existe un grupo de amo el té de canela o el te rojo, o a los capuccinos, solo grupos de "te rojo" o "amo el cafe" o "me gustan los te de sabores". Entonces me encuentro en la duda, creo o no el grupo, podria crear el grupo y ser el creador de un grupo que no habia en FB, pero si lo creo, entonces el grupo existiria y ya no sabria que grupo no existe alli.

En fin.

Adios, adios para siempre

2010-01-08T22:07:00.007-03:00

Al medio dia, despues de que C. abandonara la conversacion del msn a Marxs le llega el siguiente sms:

"Definitivamente ya perdi todo rastro de fuerza y actividad poniendome en decubito dorsal, te veo escribir pero no llego a leer y menos a responder. Ya no puedo contorsionarme, te veo a los lejos."

Aquel mjs causó tanta gracia a su destinatario que dejó de almorzar solo para responder con un:

"Parece nota suicida, te falto el adios, adios para siempre"

A la noche del mismo dia, nuestro heroe, Marxs (obviously), contacta nuevamente con C. para seguir gastandola por el sms y tiene lugar la siguiente conversacion:

Marxs: me estuve cagando de risa toda la tarde de "adios, adios para siempre"

C.: JAJAJAJAJAJA
porqueeeee
no fue asi

Marxs: perdi toda fuerza bla bla bla
ya no puedo contorcionarme mas
eso puede interpretarse de varias formas

C.: JAJAJAJAJAJA
es cierto
pero no

Marxs: jajajaja

C.: lo que paso fue que
me tire para atras en la cama

Marxs: adios, adios para siempre
jajajaja

C.: y me levantaba a responderte contorsionada
y en un momento ya no pude contorsionarme
y dije: es el fin de esta charla.

JAJAJAJA

y te veia
y trataba de responder con los pies

JAJAJAJA

pero no podia
entonces te mande un sms

Marxs: jajajajajajaja

con los pies!
con los pies!

jajajajajajajaja

esto va a mi blog.

Filosofando en el sommier III

2009-12-26T21:32:00.001-03:00

Siempre me pregunté que pasa si un blogger muere. No, no, no me refiero a donde van los bloggers cuando mueren.

Pero me da intriga... Cuando de repente un blogger no escribe más y no lo vemos comentando ni nada...

¿Desaparece así nomás?

¿Cómo sé si se murió o si tan solo se limó y decidió no usar más el blog?

Me quiero morir...

2009-11-04T03:25:00.004-03:00

Y resucitar en un perezoso!

Que bien la deben pasar!

En fin.

Filosofando en el sommier II

2009-10-13T11:31:00.004-03:00

-¿Puedo sacarme las zapatillas?

-Si, Sacarse las zapatillas en casa, es como sacarte las responsabilidades del dia.

Momento Simpsons

2009-09-22T00:16:00.006-03:00

-Homero: mi familia esta sufriendo

-Dios: tu que sabes de familas que sufren.... una ves mande a mi hijo a la tierra y no volvio a ser el mismo

No me estoy quejando!

2009-09-15T15:15:00.003-03:00

Mi familia dice que soy muy enojón y que critico todo.

Mi novia que soy un quejón y que "choro" por todo.

Mis amigos que soy un bajón que se queja de todo.

Yo no creo... simplemente me gusta el debate.

Darth Marxs

2009-09-04T01:08:00.003-03:00

He decidido que si no puedo tener esta canción cada vez que ingrese a algún lugar, cualquiera sea...

La quiero completa por lo menos en mi funeral!.

Filosofando en el sommier I

2009-08-31T23:19:00.002-03:00

Los hombres y las mujeres tienen algo en común...

La mayoría de los hombres, en cierta medida, nos encanta mentir,
y a las mujeres, les encanta creerse ciertas mentiras estúpidas.

Como el clásico "¿Venís a ver pelis a mi casa?" o el "¿Vamos a tomar algo?"

En fin.

El Malvado Director de Recursos Humanos

2009-08-25T21:58:00.005-03:00

Mucha gente se pregunta por que estudio lo que estudio (Licenciatura en Recursos Humanos) ¿Por qué? porque no me cae muy bien que digamos la gente, sin mencionar, que en los test vocacionales del primer año de facultad todos me vieron como "ingeniero" o "economista".

Pero esos test no tienen en cuenta tu pasado! El pasado de cada uno lo marca para siempre! En especial la infancia llena de sueños y ansias de dominación mundial!

Fue en mi infancia cuando conocí a este personaje, Catbert, el malvado directo de recursos humanos de la oficina de Dilbert.

Catbert

Catbert fue el primer contacto que tuve con los RRHH y en ese momento dije "Yo quiero ser como el".

Es genial, como a todo gato le gusta jugar con su presa (los empleados) y tiene un "generador de políticas al azar" que siempre sale con alguna sádica e ilógica.

Fuera de eso tiene un enano esclavo (¿¡Quien no quiere un enano amaestrado!?) y un "evil dance" para celebrar las nuevas políticas de malvadas de RRHH

Y luego de mucho meditarlo, si los planes para dominar el mundo fallaran, voy a dominar por lo menos a un grupo de empleados. Voy a tener todo lo que quiero y me gusta, una oficina y todo el humor y comodidad que conlleva una, subordinados y la parte económica capitalista que tanto me encanta.

En fin, ahora las tiras que mas me gustan de Catbert, tendran que hacer clic para verlas indivivualmente, ya que no puedo hacer que queden legibles y que se vean en esta entrada ¬¬.

Sindrome Abraham Simpson

2009-08-01T14:10:00.010-03:00

"Anciano le grita a una nube"

Mas conocido por "viejo ceñil". Yo no llego a los 20 todavía y ya tuve el primer contacto con el.

Ayer...o hace unos días, la verdad que no recuerdo (changos!), a la hora del te, iba a calentar agua en el microondas, como siempre, llene de agua la taza, como siempre, abro la puerta del electrodoméstico, la cierro y busco el botón con el dedo índice listo para presionarlo, para que empiece a calentar. Luego de un momento de meditacion, me doy cuenta que en realidad había puesto la taza en la heladera y que no encontraba el botón, porque como todos sabemos, la heladeras no tienen un botón de "calentar" en la puerta.

Antes de que pase eso, mi madre, me dice "Llamó el abogado, me dijo que vaya después de las 19.30", después de meditar y resignarme a que la heladera no va a calentar el agua, le respondo a ella "Ok, te acompaño al medico, ¿A qué hora me dijiste?"

Y como bonus las mejores frases de Abraham Simpson!

"Mi hijo no es comunista podrá ser tonto, estúpido, inútil, comunista pero nunca una estrella de porno"

"Hijo, eres tan tonto como una roca y feo como una blasfemia, si algún día un extraño te pide que te subas a su auto, SUBETE"

"Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro… ¡Oh, no, es mi mano!"

"El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace."

"Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimine tres. No soy un viejo maniático."

"¿Mi primer nombre?… ¿mi primer nombre?… Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes… Me llamo Abraham."

"¿Sabes que yo inventé los besos?"

"Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso… de que no fueras un enano."

"Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada."

"Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca."

"Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas."

P/D: Ya que estan aqui, vean este blog también http://larevolucionariayelcapitalista.blogspot.com/

La vida segun House,

2009-07-26T12:16:00.005-03:00

“La vida es un asco... Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”

En la vida para ser feliz hay que ser egoista, sarcastico, realista y conformista... como House!.

Abandonado, solito y con frío

2009-07-22T16:32:00.003-03:00

Siempre recuerda levantar todo monitor que veas abandonado, solito y con frió en la calle...

Porque sino lo haces, cuando llegues a tu casa, el monitor de tu maquina se quemara misteriosamente.

En fin.

Auto-convencimiento

2009-06-18T11:44:00.005-03:00

...Omm Omm....

Tengo ganas de estudiar.

...Omm Omm....

Muchas ganas.

...Omm Omm....

Yo disfruto estudiando .

...Omm Omm....

Mentirse a uno mismo para ser feliz... no tiene nada de malo!.

Esos son mis compañeros

2009-06-09T22:27:00.004-03:00

Situación: En el colectivo hablando de los planes para el fin de semana.

Compañera J: Marcos! vamos el sábado a Wasabhi por mi cumpleaños!

Marxs: No puedo, me voy a estar en San Juan.

Compañera J: ohhh! cierto. Y vos F?

Compañero F: No, no quiero. Va a estar lleno de mujeres eso!

Marxs y J: *mirandolo raro* ¿Que dijiste?

Marxs: disculpa, pero lo que dijiste no puedo haber sonado mas gay.

Compañera J: Posta, que si.

Y no dijo nada en su defensa...

El retorno del rey / Op. Oro Negro XT

2009-05-28T01:50:00.009-03:00

Modalidad de Juego: Recball Extremo

Lugar: Ullum - San Juan

20 horas en ese ~~maldito~~ desierto jugando paintball. Soy masoquista, es un hecho.

Regrese a la blogosfera.

Un juego absurdo

2009-05-03T21:26:00.003-03:00

Buenisimo el corto!

Año: 2009.
Idioma: Español.(Latino / Argentino s2)
Director: Gastón Rothschild.
Links: CineNacional.

En caso de emergencia...

2009-04-30T01:51:00.005-03:00

Hoy, como otros días volvía en el colectivo de la facultad, y una compañera me dice:

-Me embolan los choferes de esta línea, parece que están en una carrera Mientras el chofer tomaba a toda velocidad la curva de la rotonda a la salida de la universidad y el colectivo se inclinaba un poco de lado.

A lo que yo le respondo:

-A mi no me molesta, es mas me divierte y si se cae de lado el colectivo por fin voy a sacarme una duda existencial que tengo

J: -¿Cual?

Marxs: - ¿Cuan difícil es sacar los martillos de emergencia para romper la ventana? Porque el plástico que lo cubre esta atornillado, supongo que se romperá, pero… ¿Con cuanta fuerza? Y se ve fácil, pero… Por el shock y la conmoción del accidente se complicara mucho?

J: Tenes razón! No se me había ocurrido, a ver donde hay uno para verlo más o menos como es

En ese momento, nos damos cuenta que solo había UN martillo de esos en el colectivo, por lo menos a simple vista, y estaba al final del colectivo en el techo, o sea que una persona de estatura Napoleónica, como la mía, no llegaba a alcanzarlo, por lo que ninguno de los 2 pudo llegar a tocarlo disimuladamente para intentar arrancarlo hasta que el plástico haga “crack”.

Por lo que ambos nos quedaremos con la duda hasta que el colectivo caiga de lado en esa curva.

Por otra parte, subo esta imagen, por la cual se desarrollo en siguente dialogo en la playa de estacionamiento:
-“En caso de incendio rompa el vidrio” y no hay matafuegos, ¿Que hago si se incendia el auto?

-Y no debe ser para que apagues el fuego, debe ser para que liberes el estrés y la bronca rompiendo el vidrio.

En fin.

Fragmentos de conversaciones que siempre recuerdo

2009-04-13T23:41:00.011-03:00

Situación: clase de doctrina social de la iglesia en el colegio

Prof.: Chicos, y saben quien era el Cirineo?

Compañero: pssss! Marquitos, Quien era?

Marxs: fácil, era como Gepeto pero judío.

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Situación: conversación sobre el historial clínico de cada uno

- ahh claro, es un problema degenerativo

- si, seguro! Yo soy un degenerado!

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Situación: 3am preparando el bolso para ir a jugar paintball.

Marxs: necesito un esclavo

Tarada: jajajjaa. Ya te dije que la esclavitud se abolio!!! (Lamentablemente)

Marxs: ¿Y que me importa!? La puedo restituir o negrearlo sin que nadie sepa

Tarada: se te van a venir encima todas las ONG's de derechos humanos habidas y por haber

Marxs: ¿Decime cuantas personas no querrían un esclavo?

Tarada: jajajajaja

Marxs: Y que mas quieren ellos, encima q les doy un lugar donde dormir y comida … un sueldo? ja!

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Situación: En la caja del super, poniendo las cosas en las bolsas

V.: uhhh! Que inútil! ¿No sabes abrir una bolsa?

Marxs: Disculpame, pero yo pago a gente para que haga esto.

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En fin.

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UPDATE!

situacion: En casa de Lu, chateando y viendo este video

Marxs: *ve como Lu se movia y bailaba sentada moviendo las manos de un lado al otro* - Yo pensaba que era el unico boludo que bailaba viendo ese video!

Lu: ayyy!!! me olvide que estabas al lado! Que vergueza! yo siempre bailo asi cuando estoy sola!

Marxs: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ! Tarada! jajajajajajaja

Soy Googleable, luego existo. Marcos Googleado!

2009-03-29T22:34:00.006-03:00

1: Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google:

Marcos necesita un hogar (pero que tenga Wi-fi por favor.)

2: Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google:

Marcos, parece ser que se dirige predominantemente a pagano-cristianos, más que a judeocristianos. (no conosco a ningun judio para dirigirme a el.)

3: Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google:

Marcos hace historia con el Valladolid. (¿Y que se supone que es?)

4: Escribe "[tu nombre] odia" en la búsqueda de Google:

Marcos odia la hipocresía y la superficialidad.

5: Escribe "[tu nombre] vuelve" en la búsqueda de Google:

Marcos vuelve a hablar en las Cortes tras medio año para criticar a ... (pam pam pam!)

6: Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google:

El Subcomandante Marcos ama «con locura» a Angelina Jolie (jajajajaja)

7: Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google:

Is PGMA worse than Marcos? Come On! (A filipino activist protesting outside New Zealand's Parliament during the visit of President Gloria Arroyo called PGMA) (changos! la Tarada ya empezo La Resistencia! jaja)

8: Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google:

Marcos tiene su propio calendario hot (jajajaja)

9: Escribe "[tu nombre] quiere" en la búsqueda de Google:

Marcos quiere recobrar el poder. (Filipinas; incluye breves notas internacionales). (Y lo hare!)

Mi chiste favorito

2009-03-11T00:15:00.005-02:00

¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?

-La silla de ruedas!

jajajajajajjajajajajaja!

Jamás, pero jamás de los jamases me voy a dejar de reír de ese chiste!

Hoy casi me asfixio en la clase de derecho en la facultad tratando de no soltar la carcajada cuando lo recordé.

Me alegró todo el día.

Aprovecho el post para decir que si por X razón paso a ser conocido como "Marxs, el tomate", recuerden el chiste, caugense de risa un rato y después desenchúfenme.

En fin.

No soy el tipico Freak

2009-02-25T15:28:00.000-02:00

Es un miércoles gris y semi frío, al estilo de un domingo deprimente, de esos que piden a los gritos que uno abunde en cursiladas al describirlos y como no quiero decir cursilerías ni estudiar tampoco, hoy sale post con la lista de mis obsesiones compulsivas hasta la fecha.

- Ponerme la media y zapatilla izquierda SIEMPRE primero (también aplicado a pantuflas y borceguís)

- Debo tener los billetes en la billetera ordenados de menor a mayor según la denominación y con los mas viejos o gastados adelante de los que están en mejor condición para deshacerme rápido de ellos.

- El orden de los programas en la barra de tareas debe ser: MSN, winamp, firefox y el resto.

- El orden de los cubiertos en el cajón de los cubiertos debe ser: cuchillos, tenedores, cucharas, los 3 en vertical, las cucharitas debajo de los 3 elementos anteriores en forma horizontal y el resto de las cosas a la derecha de las cucharas

- No dejar que suene nunca la alarma del microondas cuando caliento algo yo.

- Cerrar la puerta de la habitación para dormir y que haga el “click” la cerradura.

- Cerrar las puertas del placar para dormir, pero bien cerradas eh? nada de que una esté ni un milímetro abierta.

- Debo salir de casa con billetera, documento, llaves, celular, monedas, pañuelos descartables y la tarjeta del colectivo.

Y la ubicación de esos elementos debe ser:

Bolsillo derecho trasero: Billetera y documento
Bolsillo derecho delantero: Llaves y monedas
Bolsillo izquierdo trasero: Pañuelos y tarjeta
Bolsillo izquierdo delantero: Celular

Así se mantiene un "equilibrio en el peso" que nunca supe si es verdad esa afirmación, pero prefiero seguir creyendo.

- En la mesa siempre debo sentarme en “MI” lugar.

Fuera de todo esto, tengo la sospecha que los verduleros y la iglesia católica tienen un acuerdo sobre eso que en cuaresma y semana santa no hay que comer carne.

En fin.

Otra conspiración descubierta!

2009-02-18T15:04:00.000-02:00

Miren el vídeo y díganme que ven en fondo del vídeo en el minuto 3.59

¿¡Lo vieron!? alguien haciendo el famoso pasito flogger en un vídeo de 1994! Me sorprendió bastante!

Para mi que es un mensaje subliminal de las grandes multinacionales, para que los jóvenes de esa época que en esta época son padres influencien de alguna manera a sus hijos a ser flogger y esas grandes empresas multinacionales puedan lucrar ahora! ¬¬

Si desaparezco ahora, que "se demasiado", sabrán ustedes lectores que es verdad esta conspiración

Ok...ya pasó mi momento paranoide.

En fin.

Wonderwall

2009-02-17T09:24:00.000-02:00

Hoy me desperté con una canción y dije: Oh my...! I feel so much like:

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one who saves me
And after all
You're my wonderwall

Today was gonna be the day
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

And all the roads that lead to you were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
I don't know how

I said maybe
You're gonna be the one who saves me
And after all
You're my wonderwall

I said maybe
You're gonna be the one who saves me
And after all
You're my wonderwall

Said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me

Yo no odio san Valentín

2009-02-14T13:22:00.000-02:00

En realidad, odio a la gente en ese día y en todo el mes de febrero, bueno, no solo la odio ese día y ese mes, pero ese es otro tema.

-Odio a la gente que pone a la moda durante ese tiempo los globos rojos, las flores, las canciones románticas inaguantables, los chocolates y muchas otras cosas más. No hay nada peor que las modas efímeras! (Además el chocolate debería ser moda todo el año! ¬¬)

-Odio que se piense que si no tenes pareja no podes pasar bien el 14 de febrero

-Odio que salir sin pareja a algún lado te hace blanco de miradas

-Odio que no haya lugar en ningún lado para ir a comer o tomar algo porque todas las parejas colman todo lugar posible.

-Odio a la gente que pone música terriblemente empalagosa durante todo el día.

-Odio que la gente fomente estereotipos y clichés.

-Odio a los encargados de poner las películas en la tele que solo pongan películas románticas.

-Odio que la gente piense que es el único día donde te pueden decir que te quiere por ramos de flores y cajas de bombones (¿Por que no otro día?).

Podria seguir con la lista pero a fin de cuentas...

Odio toda la artificialidad que la gente genera!

En fin.

Como si fuera un hechizo

2009-02-12T09:30:00.000-02:00

La lluvia golpeaba la lucarna. Cada gota era un golpe que marcaba el compás con que mi mano dibujaba tu silueta.

Mientras repetía como si fuera un hechizo:

"Balas de plata en contra de tu nombre, tus ojos y tu sonrisa.
Un collar de ajos para exorcisarte de mi habitación, mi playlist y mis películas"

Parece que me gusta lo que no puedo tener.
Cuanto más inaccesible mejor.

El sueldo de un mendigo

2009-02-11T05:31:00.000-02:00

Este es un copypaste de un mail que me llegó hace mucho, pero que no deja de intrigarme.

*Aqui empieza*

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr"facturar" un mínimo de $ 0,20.

Con este esquema, en 1 hora de "trabajo"el mendigo habrá recaudado: 60 minutos x $0,20/minuto) = $12,00/hora.

Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los Domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: (25 días/mes x 8horas/día x $12,00/hora) = $2.400,00/mes.

¿Será que esta es una cuenta absurda...?
Ahora bien, $ 12,00/hora es una suma razonable para quien trabaja en el semáforo, porque las personas que colaboran no siempre dan sólo $0,20... a veces dan $ 0,30 y a los más generosos los he visto dar hasta $ 1,00.

Sin embargo, vamos a ser "conservadores" y asumir que en realidad el
mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $6/hora.

Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $1.200,00/mes.

Esto, equivale al salario promedio de un Estudiante en Práctica de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aun teniendo que ir los Domingos a resolver los líos de mantenimiento. De esta forma, cuando el mendigo recibe una monedita de $1,00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo controle por causa de este descanso en medio de
la jornada de trabajo.

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real: Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Bs. As., y que siempre va a cambiar las monedas en un bar del barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo). Le pregunté cuanto ella facturaba por día; ¿Saben lo que me respondió...?. Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: un promedio de $70,00 a $80,00 diarios.... !!!.

Con esto nos queda un ingreso mensual de: 25 días/mes x $70,00/día) =
$1.750,00/mes o de: 25 días/mes x $80,00/día) = $2.000,00/mes. Lo que en promedio da: $1.874,00/mes!!! Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a "trabajar" ni siquiera 8 horas diarias...

MORALEJA: Es mejor ser mendigo que trabajar como estudiante de ingeniería... esfuércese siendo un buen mendigo, y gane más que un estudiante de ingeniería... pedir limosna es más lucrativo que conseguir un empleo.

*Aqui termina*

Ahora, se que muchos pensaran, “pero es imposible tener un “sueldo” de $2.400,00/mes o $1.800,00/mes mendigando. Pero yo también hice mi búsqueda de datos en el mundo real y una fuente confiable me dio el dato de que es verdad. Esa fuente conoce un hombre ciego que toca el teclado en la entrada de un supermercado y gana aproximadamente $2000/mes, a veces mas, a veces menos.

Obviamente este modo de subsistencia tiene un montón de contras, pero siempre que se habla del tema lo digo como dato interesante. Así que no podía falta en Definility Maybe.

En fin.

Preferiría tener menos familiares

2009-02-08T22:47:00.000-02:00

Preferiría tener menos familiares que llegan a tu casa preguntando por tu apellido y que digan “Soy tu decimo tercer tía por parte de….” Que apenas saludas te abrazan, te dan un beso y dicen: “¡mira como estas! Ya no me acordaba como eras”

Mientras en mis adentros pienso: “¿Ya no te acordabas? Si vos y el sequito que tenes detrás son unos completos extraños.”

Sin mencionar el hecho de que yo lo soy para ella también, porque apuesto a que no tenia idea al preguntar a mi madre “…y Marquitos? Tu hijo mas mayor donde esta?” (si, dijo mas mayor) que yo, Marquitos, el hijo “mas mayor” era el que estaba en frente de ella, lanzándole una mirada envenenada.

Me molestan esos familiares que golpean la puerta de tu casa esperando que los recibas con todo el amor del mundo, solo por el hecho que son “familiares” tuyos, digo “familiares” porque como ya dije, son completos extraños, y no puedo sentir afecto por un extraño.

En fin.

P/D: También preferiría tener menos amigos de los que llaman solo para mi cumpleaños.

2009-02-07T17:01:00.000-02:00

Close your eyes…
Forget the present
Leave behind your thoughts
Relax...

Open your eyes…
Forget the past…
Welcome again
Get worried